اصولی که باید همه در زندگی مشترک رعایت کنند / داشتن ازدواج موفق با این راهکارها

اصول طلایی زندگی مشترک که خیلی هامون نمیدونیم

به گزارش اقتصاد آنلاین،چرا؟ زیرا آن چه که برای یک زوج موثر باشد، ممکن است از نظر یک زوج دیگر مسخره به نظر برسد. 

همه چیز بستگی به خود زوجین دارد. با این حال یک نکته باقی می ماند: زوجین باید بدانند که چه چیزی برای آن ها مفید و موثر است و در مورد از بین بردن عادات بدی که می تواند رابطه آن ها را تحت الشعاع قرار دهد، هدفمند باشند. زیرا موفق ترین ازدواج ها همیشه خوشحال و راضی نیستند.

آن ها به نرمش و انعطاف پذیری، ارتباطات، تکامل، کنجکاوی و توافق هر دو طرف نیاز دارند تا بتوانند خودشان را با شرایط وفق دهند و به رشد و شکوفایی برسند. به عبارت دیگر مواردی وجود دارد که همه زوجین باید به آن ها توجه کنند – دستورالعمل های مربوط به استدلال ها، عادت های بد، انعطاف پذیری و سایر مواردی که هر زوجی باید آن ها را درک کنند. توجه به این 23 نکته از توصیه های مرتبط با ازدواج – که از سخنان درمانگران، کارشناسان روابط و سایر متخصصان بهره گرفته شده است – شروع خوبی است.

1- تعهدات خود را فراموش نکنید

زندگی، راهی پیدا می کند … تا بتواند زوجین را با موانع مختلف رو به رو کند. ماهیت شلوغ و غیر قابل پیش بینی آن می تواند بسیاری از وقایع مهم را تحت تاثیر قرار دهد: زوجین در این میان هستند. شما هر دو متعهد شده اید تا در طول مسیر با یک دیگر همسفر باشید. بنابراین باید بنیادی که در طول راه ساخته اید همیشه مورد توجه باشد – و پایدار باقی بماند.

Janet Zinn، یک متخصص LCSW و زوج درمانی که در نیویورک مستقر است، می گوید: “تعهد یعنی شما می توانید به آرامی سر خود را روی شانه شریک زندگی خود بگذارید، زیرا می دانید زمانی که شما آسیب پذیر هستید و یا به راحتی خسته شده اید، او وجود دارد.” این نوعی صمیمیت مشترک و دو جانبه و یک جزء ضروری برای یک ازدواج سالم و شاد است. ”

2- هر کدامتان فرض کنید که دیگری بهترین است

هر اتفاقی بیفتد، درک این مسئله مهم است که شریک زندگی شما بهترین است. حتی اگر طرف مقابلتان به شکل وحشتناکی شما را از چیزی بیزار کند، احتمالا نیتش خالص است. منتها لازم است این فرض را حفظ کنید که شریک زندگی شما – هر چند بعضی اوقات دارای عیب و نقص است و تحریک کننده به نظر می رسد – اما با وجود ایجاد نفرت، بهترین نتیجه را در ذهن داشته است.

Zinn می گوید: “اگر تصور کنید شریک زندگی شما تمام تلاش خود را انجام می دهد، احتمالا سرزنش و ناامیدی کم تر خواهد بود.” “و یک مشارکت فعال برای حل و فصل مسائل وجود خواهد داشت، زیرا می دانید که هر دو منافع یک دیگر را در ذهن دارید.” به یاد داشته باشید “بهترین” بودن به معنای کمال نیست – این بدان معناست که شما هر موقعیتی را که می توانید در آن لحظه به موقع ارائه می دهید.

3- هرگز دست از تلاش نکشید

خوشبختی می تواند نوعی تله باشد، زیرا در اثر انفجارهای کوتاه رخ می دهد. در واقع به شکلی مانند تماشای یک بازی فوتبال بدون توقف شدن گلزنی است. یک چهارم اول عالی است، اما بعد کسل کننده می شود. شما باید در تلاش باشید که قناعت کنید، این یک حالت مداوم ذهنی و احساسی قابل انجام است. خوشحال بودن با فشار همراه است. ”

دکتر Pat Love، کارشناس روابط و مولف کتاب” چگونه ازدواج خود را بدون این که در مورد آن صحبت کنید؛ بهبود بخشید”به ما گفت: به نظر می رسد که رفتار تلاش کردن شغل شریک زندگیتان است. آن بخشی که غیر قابل اجتناب است، فقط تعهد به تلاش کردن است. در این حالت مانند یک فرد بخشنده کار انجام می دهید، قدردانی خود را به یک دیگر نشان می دهید، و بیان می کنید که بیش تر از آن چه که ماهیت وجودی او است، از او ممنون و سپاسگزارید.

4- دیوارکشی را متوقف کنید (شخص به نوعی سکوت می‌کند و به حرف ‌های دیگری اهمیتی نمی‌دهد)

John Gottman یکی از درمانگران معروف می گوید – یکی از ویژگی هایی که روی سرنوشت یک ازدواج تاثیر می گذارد – “دیوارکشی” است که به همان اندازه که معمول است، به طرز بسیار باور نکردنی فرساینده است. این عمل نوعی سکوت در هنگام استدلال است. فردی که دیوارکشی می کند، در کنار سکوت؛ یک حالت بیرونی آرام را حفظ می کند و با این کار به شریک زندگی خود می گوید که به هیچ وجه به آن چه می گوید اهمیتی نمی دهند.

Donald Cole مدیر کلینیک انستیتوی گوتمن، به ما گفت: “دیوارکشی درست است که سعی دارد اوضاع را آرام کند، اما نحوه انجام این کار بسیار مخرب است.” به جای آن چه باید کرد؟ درخواست استراحت بکنید. به شریک زندگی خود بگویید که احساس اضطراب عاطفی بیش از حد دارید و باید به پیاده روی بروید و یا در غیر این صورت به مغز خود اجازه دهید که آرام گیرد و سپس به بحث برگردید – زودتر یا به نسبت دیرتر – و صحبت را ادامه دهید.

5- با یک دیگر با احترام ارتباط برقرار کنید

ارتباط خوب ستون فقرات و اصل هر رابطه ای است، بله. منتها لازم نیست مانند آن نژاد خاصی از زوج های عجیب و غریب که هیچ وقت جر و بحث نمی کنند یا اعصاب یک دیگر را خورد نمی کنند، رفتار کنید. در عوض زوج ها برای بحث و تبادل نظر باید بدون این که حالت تدافعی به خود بگیرند، گذشته را رها کنند و به روی طرف مقابلشان نیاورند، بعلاوه تجربه شریک زندگی یا هرگونه عادت تند و زننده دیگر را نیز رها کنند. آیا این کار موثر است؟ شرط می بندیم ممکن است کمی سخت باشد. اما ارزشش را دارد.

6- همیشه انعطاف پذیر باشید

زندگی سختی های زیادی برای ما ایجاد می کند. و برای زوجین مهم است که آن ها را درک و پیش بینی کنند، اما قاعدتا هر چیزی قابل پیش بینی کردن نیست و بنابراین باید با انعطاف پذیری واکنش نشان دهند. Zinn می گوید: “همیشه حوادث، هزینه ها و موقعیت های غیر منتظره در روابط به وجود می آیند.” اگر خیلی سفت و سخت باشیم، می توانیم در برابر غیر منتظره ها مقاومت کنیم.

توانایی یک زوج برای “ادامه دادن زندگی” – به ویژه هنگامی که بسیار با آن چه انتظار داشتند تفاوت دارد – به آن ها این فرصت را می دهد تا مهارت های جدید را یاد بگیرند و مهم تر از همه، با روش هایی که قبلا هرگز نشناخته بودند با یک دیگر آشنا شوند. ”

7- کنجکاوی زوج ها را نجات می دهد

هیچ راهی وجود ندارد: رشد کردن به عنوان یک زن و شوهر یا یک فرد، به کنجکاوی ومو شکافی نیاز دارد. کنجکاوی در کنار هم می تواند منجر به یادگیری تجارب شگرفی شود که رابطه شما را تقویت می کند. Zinn می گوید: “در شرایط دشوار یا چالش برانگیز، هر دو می توانید از آن چه اوضاع را برای شما سخت می کند، درس بگیرید.” ” در این روند رشد خواهید کرد.

به این ترتیب هر دو به خودتان و به یک دیگر، افتخار می کنید. ” او می افزاید: “این را هم به خاطر بسپارید که شریک زندگیتان به مرور زمان تغییر خواهد کرد، بنابراین حس مشترک کنجکاوی – و پذیرا بودن چیزهایی که طرف مقابلتان در آن ها تغییر کرده – می تواند به شما امکان دهد روش هایی را که تغییر کرده اید، تشخیص دهید.”

8- به رشد و یادگیری تمایل داشته باشید

هشدار مخرب: همه افراد خرابکاری می کنند، حرف های بی معنی و احمقانه می زنند و اشتباه می کنند. همه این ها مرتبط با چگونگی واکنش مردم در تعریف رابطه است. Zinn می گوید: “اگر بتوانیم از اشتباهات خود درس بگیریم، زیرا آن ها به نیازها و خواسته های شریک زندگی ما مربوط می شوند، رشد خواهیم کرد – چه فردی و چه و در روابط.” “تمایل به پذیرش اشتباهات و عذرخواهی صمیمانه، یک کلید مهم در ایجاد پیوند عمیق تر با شریک زندگی است.” بنابراین غرورتان را کنار بگذارید و دفعه دیگر که اشتباه کردید، بگویید “متاسفم”.

9- بی اعتبار بودن و پوچی را متوقف کنید

بی اعتبار شدن عاطفی نیرویی تکرار شونده – و شوم – در روابط است. بعلاوه هنگامی اتفاق می افتد که یک نفر به احساسات شریک زندگی خود چندان اهمیت نمی دهد، به این معنی که وقتی چیزی می گوید یا کاری انجام می دهد، باید یا دیوانه، احمق و یا ترکیبی از آن دو باشد. این امر می تواند خیلی سریع و تقریبا غیر عادی اتفاق بیفتد (“مسخره است”)، یا حتی می تواند به صورت منفعل و خشونت آمیز انجام شود. بدترین حالت بی اعتبار بودن می تواند به موقعیت هایی تبدیل شود که خفت بار و تحقیرآمیز باشند.

مثلا گفته شود که (“به او گوش ندهید، او نمی داند که در مورد چه چیزی صحبت می کند”). نیازی به گفتن نیست که با گذشت زمان بی اعتبار بودن می تواند برای یک رابطه فوق العاده مخرب باشد. ازدواج در اعتماد متقابل، احترام و امنیت شکوفا می شود و اگر شریک زندگی احساس کند که با او با احترام رفتار نمی شود، در نهایت رابطه دچار فرسایش خواهد شد.

10- از یک کد ویژه استفاده کنید

یک قانون خوب برای در نظر گرفتن: در مورد یک سیگنال مخفی یا کد ویژه فکر کنید تا با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید. بله، این باعث می شود احساسی مانند افراد جاسوس پیدا کنید که همیشه خونسرد هستند. بعلاوه این کار اگر فرد در طی بحث و گفت و گو به وقت نیاز دارد یا مجبور به ترک مهمانی است، به شما کمک می کند. وقتی این کلمه یا عبارت گفته می شود، معنای “سوالی ندارد، بلکه نشان می دهد که ما باید بس کنیم – یا محل را ترک کنیم.” این زوج می توانند بعدا بررسی کنند که آیا بس کردن ضروری بوده یا این که یک طرف بیش از حد واکنش نشان داده است. اما این توافق نامه می تواند به زوجین فضا بدهد تا چشم انداز خود را پیدا کنند.

11- واقعا تنیس بازی کنید، نه این که مچ کسی را باز کنید. (گیر انداختن)

بسیاری از ما حالت تدافعی (من؟ تدافعی؟ چطور جرات می کنی!) داریم. این یک رفتار اکتسابی است – و روشی است که مبارزه با آن بسیار دشوار می باشد. بعلاوه بسیار سمی است و منجر به نارضایتی و بروز مشکلات ارتباطی زیادی در یک ازدواج می شود. به گفته دکتر Anthony Chambers، مدیر ارشد موسسه خانواده و مدیر مرکز مطالعات روانشناختی کاربردی و خانوادگی در دانشگاه Northwestern، روش فکر کردن در مورد تدافعی بودن این است که شما پذیرای بازخورد شریک زندگی خود نیستید.

او می گوید: “این کار ترکیبی از دفاع از خود و بی اهمیت جلوه دادن دیدگاه شخص دیگر است به طوری که وقتی می خواهید ارتباط برقرار کنید، مدام در این الگوی تدافعی قرار دارید.” بنابراین چگونه یک زن و شوهر می توانند تفکر خود را تغییر دهند؟ Chambers می گوید: ” همیشه به زوج ها می گویم اگر تصور می کنید که دارید تنیس بازی می کنید، اشتباه است.” “شما واقعا می خواهید بازی کنید چون این یک بازی بسیار آهسته است. شما توپ را می گیرید و سعی می کنید آن را پرتاب کنید تا شریک زندگیتان آن را دریافت کند. شریکتان توپ را می گیرد. او به توپ داخل دستش نگاه می کند و دوباره آن را به طرف شریک زندگی خود می اندازد. این یک شکل عمدی ارتباطی در این بازی است. ”

12- در مورد امور مالی خود بی پرده و رک صحبت کنید

صحبت در مورد پول یکی از مهم ترین گفت و گوهایی است که یک زوج می توانند داشته باشند. چه حساب های بانکی خود را جداگانه نگه دارید یا به عنوان یک زن و شوهر به صورت مشترک استفاده کنید، گفت و گو در مورد امور مالی باید زود هنگام و در اغلب مواقع انجام گیرد. زیرا اگر در مورد پول حرف نزنید، نمی توانید آینده مشترکی ایجاد کنید. بر اساس گفته مشاور مالی Jacquette Timmons، “من فکر می کنم در صورت عدم صحبت زوجین پیرامون امور مالی، روزنه ای برای نفوذ بی اعتمادی زیاد ایجاد می کنید، و این امر هرگز برای هیچ رابطه ای مناسب نیست، خواه از طریق امور مالی یا هر چیز دیگری ایجاد شود.”

13- تعیین حد و حدود و خط قرمزها

چگونه والدین وقتی بچه دار می شوند، قادر خواهند بود پیوند زناشویی خود را مستحکم نگه دارند؟ با تعیین مرزها و خط قرمزها. Leslie Doares، یک مشاور برای زوجین گفت: “این به معنای دور نگه داشتن بچه ها در بیش تر مواقع از اتاق خواب، داشتن روزهای معمولی (حتی اگر در خانه بمانید) ، رفتن به تعطیلات فقط برای بزرگسالان و تصمیم گیری برای محدود کردن فعالیت های خارج از برنامه است.

” بسیاری از والدین فکر می کنند که کودکان باید در هر فعالیت فوق برنامه ای شرکت کنند یا به آن ها علاقه نشان دهند. این امر از نظر زمان و پول می تواند پر هزینه باشد. بنابراین هیچ اشکالی ندارد که برای برخی چیزها بگوییم “نه”. اشکالی ندارد که گاهی فرزندانتان ناامید شوند. این کار آن ها را برای رو به رو شدن دنیای واقعی آماده می کند. ”

14- اولویت بندی جنسی

Melody Li، مستقر در شهر آستین – آمریکا، غالبا با زوج هایی کار می کند که زندگی عاشقانه آن ها پس از بچه دار شدن “به سادگی کمرنگ شده است”. این نکته مایه تاسف است. خوشبختانه، راه حل آن بسیار ساده است: حتی وقتی سرتان شلوغ است برای رابطه جنسی وقت بگذارید. این امر به معنای قرار دادن برنامه زمانبندی و چسبیدن به آن است. “مانند سایر فعالیت های مراقبت از خود (مانند رفتن به باشگاه) اگر زمان آن را در برنامه خود بلوکه نکنید یا نادیده نگیرید، این اتفاق نخواهد افتاد.

زوجین به Li می گویند وقتی برای رابطه جنسی برنامه ریزی دارند، کمی هیجان زده می شوند زیرا خودشان زمان تنهایی را پیش بینی می کنند. آن‌ ها در مورد خود و شریک زندگیشان خیال ‌پردازی می ‌کنند و شیوه‌ های سرگرمی برای لذت بردن از یک دیگر را برنامه‌ ریزی می ‌کنند. Li می گوید: “بنابراین در واقعیت، آن قدرها هم که به نظر می رسد زندگی آن ها دور از رابطه جنسی نیست.

15- پیش به سوی قرار ملاقات های شبانه

صحبت از قرارهای منظم جنسی، در این جا یک روش برای کشتن دو پرنده با یک سنگ (یک تیر و دو نشان) است: ملاقات های شبانه منظم. Andrea Amour، مربی دوست یابی می گوید: “رفتن به سینما همراه بچه ها برای تماشای فیلم می تواند سرگرم کننده باشد، اما اطمینان حاصل کنید که حداقل یک بار در ماه را به عنوان روز والدین، به خودتان اختصاص دهید.” بسیار مهم است که حداقل یک شب در ماه را نگران تعویض پوشک، پاپ کورن ریخته شده یا اوقات تلخی دیگران نباشید. خوش بگذرانید و بی خیال باشید. ” بله یکی از عوامل عدم انجام این کار بحث هزینه ها است. اما شما می توانید برای گذراندن یک شب کنار هم روی کاناپه، یا یک پیاده روی در محله خود، از قبل برنامه ریزی کنید. هدف این است که اوقات خوشی را با هم سپری کنید.

16- پیش به سوی اتفاق نظر و هم رایی

وجود اتفاق نظر در مورد همه چیز از چگونگی و چرایی مشارکت در قوانین و مقررات، و این که در چه تعداد از فعالیت ها بچه ها باید شرکت داشته باشند، در ازدواج بسیار مهم است. هنگامی که والدین به طور مرتب اصول را گوشزد می کنند و طبق یک روند یکنواخت پیش می روند، استرس کاهش می یابد و می توانند وقت خود را با عملکردهای بخشنده و انعطاف پذیر بگذرانند.

Elisabeth Stitt، مربی والدین می گوید: “در تجربه من، مهم ترین کاری که والدین باید برای حفظ یک ازدواج سعادتمندانه هنگام بزرگ کردن فرزندان انجام دهند، برنامه ریزی منظم برای بحث در مورد موضوعات مختلف و تمرین روش های موثر ارتباطی است.” او گفت: “البته والدین نیاز به زمان دارند تا در مورد موضوعات بزرگ تری که آن ها را از یک دیگر جدا می کند، بحث کنند. بعلاوه باید درک کنند که “تعادل مناسب بین گرما و ارتباط و حفظ انتظارات و توقعات بالا چیست؟”

17- یاد بگیرید که چگونه از یک دعوا چشم پوشی کنید

اختلاف نظر در هر ازدواجی اجتناب ناپذیر است – همانند spats (بگو مگوی یک زوج)، snipes (انتقاد کردن) و دعواهای همه جانبه. با این حال یکی از جنبه های تعیین کننده یک ازدواج قوی و سعادتمند، توانایی پشت سر گذاشتن یک دعوا است. Melissa Davis Thompson درمانگر خانواده و ازدواج می گوید: “هیچ ایرادی ندارد که شما بحث و مشاجره داشته باشید، زیرا همه زوج ها این کار را می کنند، آن چه اهمیت دارد این است که بعد از آن برگردید و در مورد اتفاقاتی که افتاده صحبت کنید.”

“آن چه اهمیت دارد این است که مسائل و مشکلات ریشه دار نشوند. و همین امر اجازه می دهد تا یک زوج عمیقا احساسات خود را بدون این که عصبانی یا ناامید شوند، در طول بحث و مشاجره با یک دیگر به اشتراک بگذارند.”

18- یک دیگر را بخندانید

اهل مزاح و خوش مشربی، به کمی طنز نیاز دارد. Katie Ziskind می گوید: “بهترین کاری که والدین می توانند برای حفظ یک ازدواج سعادتمندانه انجام دهند، با هم خندیدن در طول روز است.” “من در همه زمینه های اجتماعی، اقتصادی، نژادها، فرهنگ ها، جنسیت ها و شخصیت ها با زوج ها و خانواده ها کار کرده ام. اگر والدین بتوانند با هم بخندند، حتی اگر در شرف این هستند که از ناامیدی گریه کنند، می توانند هر کاری را انجام دهند. ”

19- همیشه به یک دیگر اعتبار و ارزش ببخشید

اعتبار بخشی یکی از مهم ترین کارهایی است که زوج ها می توانند برای یک دیگر انجام دهند. شریک زندگیتان آن چه را که شما می گویید می شنود، از شما قدردانی می کند و صحبت های شما را در مورد نیاز اساسی برای برقراری ارتباط درک می کند. تا زمانی که بتوانید به یک دیگر احترام بگذارید، اهمیتی ندارد که اختلاف نظرها از کجا می آیند.

Thomas Gagliano، مددکار اجتماعی، سخنران و نویسنده کتاب The Problem I Me گفت: “زوج های سالم می دانند که احساسات درست یا غلط و یا، واقعی یا تصنعی هستند.” این نکته بسیار مهمی است که باید به فرزندان خود نیز یاد بدهید. بعلاوه کمک می کند تا به جای انجام حرکات مخرب و خانمان برانداز که برای یک دیگر مهم نیست، درگیری را حل کنید. ”

20- وسواس خود را در مورد این که چه کسی برنده می شود، متوقف کنید

نیاز اجباری به درست بودن می تواند در یک رابطه فوق العاده مخرب باشد، زیرا معلم روحانی Eckhart Tolle تقریبا آن را نوعی خشونت توصیف می کند. نیاز باعث ایجاد ترس و نارضایتی بین زوجین می شود و سرانجام این رابطه را با گذشت زمان از بین می برد. هنگامی که زوجین به یک دیگر احترام می گذارند، می توانند به خاطر حفظ تعادل سالم، از حقیقت چشم پوشی کنند. Gagliano می گوید: “زوج های موفق می دانند که چگونه جدال های خود را انتخاب کنند و می دانند که نزدیکی در بعضی مواقع به معنای چیزی بالاتر از حق است.”

21- با مراقبت از خود، هماهنگ بمانید

Gagliano می گوید: “زوج های موفق می دانند که باید از خودشان مراقبت کنند.” “این نکته تایید می کند که مهم است روی رابطه ای که با یک دیگر دارید کار کنید.” به عبارت دیگر: تنها مراقبت از همسرتان کافی نیست. شما باید مراقب خودتان نیز باشید. به صورت کلی و اساسی یعنی ورزش منظم، خوب غذا خوردن، خواب کافی. حتی مراجعات منظم به پزشک و دندانپزشک برای چکاپ نیز حائز اهمیت است. با سرمایه گذاری برای خود و سلامتی خود، به شریک زندگیتان نشان می دهد که می خواهید در بهترین حالت خود برای او باشید.

22- به چیزهای کوچک توجه کنید

حرکات و اشارات کوچک هنگام صحبت کردن اهمیت زیادی دارند و برای زوج هایی که برای یک دیگر احترام متقابل قائل هستند، آن حرکات کوچک از نوع طبیعت دوم هستند. یک یادداشت ساده عشقی، یک در آغوش گرفتن کمی طولانی تر و یا بوسه خداحافظی می تواند باعث شود که همسرتان احساس ارزشمند بودن و قدردانی کند. دکتر Fran Walfish روانپزشک خانواده می گوید: “یک متن یا ایمیل کوتاه و شیرین در هر موقعی از روز می تواند قلب معشوق شما را لبریز کند”. یادداشت های شما به عنوان یک راه کلیدی برای تقویت پیوند میان شما عمل می کنند. ”

23- به یک دیگر فضا و خلوت اختصاص دهید

حمایت کردن و مشارکت با همسرتان مهم است. اما شما نمی توانید روی آن ها تسلط داشته باشید و سعی کنید همه مشکلات آن ها را برایشان حل کنید. زوجینی که برای یک دیگر احترام متقابل قائل هستند، به نقاط قوت یک دیگر باور دارند و به یک دیگر ایمان کافی دارند و می دانند که چه زمانی باید عقب بروند و به دیگری اجازه دهند تا به تنهایی کارهایش را انجام دهد.

Gagliano می گوید: “آن ها می دانند که نمی توانند مشکلات شریک زندگی خود را بیش از آن چه که دیگری انتظار دارد، برطرف کنند.” بعلاوه می دانند چه موقع باید کنترل کردن دیگری را رها کنند و اجازه دهند شریک زندگیشان، خودش چیزهایی را برای خودش رقم بزند. ”